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我们从别人身上看到的 其实就是自己  

2014-12-28 18:15:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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法则一:从外在看内在,从别人看自己。

透过别人,我们才能认识真正的自己。

我们从别人身上看到的其实就是自己。

我们对别人的意见,主要是取决于他们使我们看清自己什么,而不是我们如何看他们。

所有的人际关系都是一面镜子,透过它们,我们才能认识真正的自己。

我们在发觉对方的过程中,不知不觉也等于是在发掘自己。去了解别人的感觉、想法,也会更了解自己,我们相互成为对方的镜子。

如果觉得伴侣对自己失去热情,可能是因为自己也对他失去热情,就像一位婚姻专家说的:“如果我们的婚姻变得乏味,可能是因为我觉得乏味,或更糟的是我这个人很乏味。”

事实上,那些令人厌恶的人是在帮助我们,帮我们了解自己,让我们发觉自己的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让我们看到了自己的真面目。

别人最惹我们讨厌的地方,通常也是我们最受不了自己的地方。

法则二:我们是什么样的人,就会认为别人是什么样。

不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。

一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人,也会怀疑别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都“想歪”,因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人,自然而然地,也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的人,往往是令人讨厌的人;喜欢挑人毛病的人,其实自己才最有毛病;喜欢说三道四的人,其实自己才最不三不四。

如果很爱发脾气,就会认为别人常惹我们生气,每一件事都可能变成自己愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的,而是我们会投射,会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。会谴责每一个人、每一件事,因为我们有太多的怒气,所以即使是一点小事也能引燃怒火。

同样,别人对我们说什么,也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们的批评很可能是因为他们对自己不满,甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。

当我们内心走向良善时,将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。

如果我们对一颗长满苹果的树木丢石头,掉下来的就只会是苹果,不管谁丢都一样。一个真正良善的人,不管我们对他怎么样,他显现出来的就只会是平和、良善,因为他就是那样的人。

法则三:我们内在是什么,就会被什么样的人吸引。我们对外排斥什么,对内就排斥什么。

一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我;而那些我们不喜欢的人,则反映了我们不愉快且不接受的内在自我。

教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。

当有人问我要如何改善关系,我总会告诉他们:“首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。”

一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难以解放自己;一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可能停止怨怼;一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。

每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。如果我们无法信任自己,就很难信任别人;如果我们无法尊重自己,就很难尊重别人;如果我们无法肯定自己,就很难肯定别人;如果我们不能照亮自己,就不可能照亮别人。

当伴侣们没有了爱而彼此伤害,我不会告诉他们要如何努力爱对方,而是要求他们先学会爱自己,因为伤害对方其实就是伤害自己。

我们与每个人的关系,都反应出我们与自己的关系。如果不断与自己的内在冲突,那么我们也会不断地与别人冲突;如果自己内在的情感挣扎,那么我们也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题,就是我们内在的问题。

我们吸引的关系,都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我。所以,不仅要检讨我们跟别人的关系,也要反省跟自己的关系。以下是一些我们可以自我检视的问题:

“当我观察你所反映的我,我感到__。”(如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。)

“你反映了我的哪个自我?”“外在”困扰我们的问题,正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必须从改变内在开始。

法则四:我们约束别人,自己也会被约束。越恨就越束缚,我们越爱就越自由。

当我们掌控别人时,同时自己也被掌控;如果我们绑住别人,别人也会绑住自己。想想看,当我们控制别人,不准他们做这做那,那如果他们不照我们说的话去做呢?会怎么样?就会不高兴,对吗?自己的喜怒哀乐是由别人来决定,认为他们是被自己掌控的吗?不,其实我们才是被掌控的。以眼还眼,结果是大家都瞎了。

如果我们不断在记忆中反刍旧伤痛,就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害自己的力量。那就是我为什么说,当我们怨恨别人时,表示某种程度上,也在怨恨自己。

要怎样彻底消灭敌人?把敌人变成你的朋友!我们会发现,那些最难得到原谅的人,正是自己最需要原谅的人;最难放手的人,正是我们最需要放手的人。

法则五:如果我们很排斥,它就是自己必须学习的课题。如果我们很欣赏,它就可以蜕变成爱。我们主要的人际关系,不断地反映我们应该学习的课题是什么。

无论是自己的老板、同事、部下、朋友、同学,还是父母、配偶、儿女、兄弟、姐妹、情人,这些人所拥有的我们所不喜欢的个性、想法和行为,往往都是我们需要学习的部分。他们会显露我们的阴影,会一再地重复我们所厌恶的言行来让我们学习。

当有人指出我们的错误,很气那个人,但这是他的错吗?不,他只是帮我们把“发霉的阴影”拿出来晒晒太阳。

我们不会因为别人说我们想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火,因为那是我们连想都不会想做的事。但是,如果太太说旅游出差是想借机去“偷腥”,先生可能就会辩驳,甚至发火。为什么?因为这种事有可能发生,或曾经甚至已经发生了。没错,一般而言,越接近事实的指控,越有可能起而辩护和发火。

所以,以后当别人指责我们的时候,不要再像以前一样,立刻去攻击或反击,要开始反问自己,因为他们说的很可能是真的。如果不是真的,我们又何必那么“当真”,对吗?

人们常说天赐良缘,什么是良缘?身边最亲近的人,都是与我们“姻缘”最深的人,他们之所以会安排在我们身边,都是“有原因”的。因此,不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们,因为他们都是“天赐的良缘”,我们应该好好利用这个机缘来蜕变自己。

爱是什么?爱就是欣赏自己不喜欢和不爱的。如果在生活周遭有太多我们讨厌或不爱的人事物,那是因我们一直在排斥,所以他们才会一再出现,我们必须学会生活的艺术——将它们蜕变成爱。

去爱一个喜欢自己的人,没什么了不起。

去爱一个爱自己的人,我们什么分数也得不到。

去爱一个自己不喜欢的人,一定会在生命中学到一些东西。

去爱一个无缘无故责备自己的人,就学到了生命的艺术。

 

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